很多時候,我們總會把一些不屬於自己的懊悔與抱歉攬在身上。

讓這些感覺在心裡沈積發酵,任憑它們散發出來的 痛苦/傷心/自責 漫延全身…,

以為藉由那些痛苦,可以讓自己好過一點,可以以痛制痛。

2年了,那發酵後的餘波依然殘存在我的心底…。

依然常常閉上眼 ,浮現的是你最後的淚與我的無能為力…

一直不知道原來你的離開,對我的影響如此深,原以為我也漸漸淡忘那天的一切…,

卻直到某些事勾起了我深層的恐懼與反應,我才驚覺…原來我還停留在那天…,

停留在我追逐著你最後一段路的那天…。

那天我像被丟棄的孩子般一樣無助…,卻又不敢哭著開口喊你,

不想讓你走卻又得讓你走,又不能耍賴要你停下來等我,我只能邊哭邊努力追上…。

2年前的這時候,因為知道以後再也沒機會,所以我急著想跟你撒嬌,

小心的擠在窄小的病床上,躺在你身旁跟你說話,

只是你那時再也無法笑著摸摸我的頭喊我丫頭了…。

我很想你,但卻不曾、也無法說出口,現在也只能藉著文字告訴你:

我。很。想 。你。

我。很。想。你。

我。很。想。你。

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    *偽裝獅子的貓* 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()