很多時候,我們總會把一些不屬於自己的懊悔與抱歉攬在身上。
讓這些感覺在心裡沈積發酵,任憑它們散發出來的 痛苦/傷心/自責 漫延全身…,
以為藉由那些痛苦,可以讓自己好過一點,可以以痛制痛。
2年了,那發酵後的餘波依然殘存在我的心底…。
依然常常閉上眼 ,浮現的是你最後的淚與我的無能為力…
一直不知道原來你的離開,對我的影響如此深,原以為我也漸漸淡忘那天的一切…,
卻直到某些事勾起了我深層的恐懼與反應,我才驚覺…原來我還停留在那天…,
停留在我追逐著你最後一段路的那天…。
那天我像被丟棄的孩子般一樣無助…,卻又不敢哭著開口喊你,
不想讓你走卻又得讓你走,又不能耍賴要你停下來等我,我只能邊哭邊努力追上…。
2年前的這時候,因為知道以後再也沒機會,所以我急著想跟你撒嬌,
小心的擠在窄小的病床上,躺在你身旁跟你說話,
只是你那時再也無法笑著摸摸我的頭喊我丫頭了…。
我很想你,但卻不曾、也無法說出口,現在也只能藉著文字告訴你:
我。很。想 。你。
我。很。想。你。
我。很。想。你。
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